Quem nunca ouviu uma dessas lendas que muitos afirmam ser "verdade"? E que sempre te assustam de uma forma ou de outra... Eu pelo menos tinha medo u.u... às vezes... Enfim estava lendo esses dias e achei uma lenda interessante
"Os faróis altos de aviso"
( Ta... Não é aquele título macabro mas leiam u.u)
Esta lenda urbana ocorre após uma festa na escola. É tarde da noite, a menina pega seu carro e começa a se dirigir para casa. Um cara sai logo atrás dela e começa a seguí-la.
Ela não pensa em nada até que entra em uma estrada deserta e ele ainda está atrás. Todo tempo o cara pisca suas luzes brilhantes, então ela começa a ter medo.
Começa a entrar em pânico à medida que ele acelera pra cima dela piscando o farol.
Logo que chega em casa ela salta do carro e corre para a casa, gritando: "Papai, chame a polícia, Esse cara me seguiu desde o caminho da escola!.
Antes que consegam chamar a polícia, o rapaz grita: "Eu
vi um cara entrar no seu carro antes de você entrar por isso eu a segui
até sua casa, tentando avisá-la. Eu estava piscando farol alto, pois de
vez em quando ele chegava próximo com uma faca e tentava te
esfaquear!"
Lendas Urbanas...
101 segredos de garotos
1) Nenhum Garoto gosta de admitir que já levou um fora.
2) A maioria dos garotos acham que existe uma "super cantada" que deixa a
menina caidinha por ele. quando na verdade, só o faz mas babaca ainda.
3) Muitos garotos não gostam de tirar foto.
4) Para a maioria dos garotos ficar com meninas é como uma competição, ganha quem pegar mais.
5) Os garotos gostam de quem os desprezar, e despreza quem gosta deles.
6) A maioria dos garotos sentem inveja dos amigos que ficam com meninas bonitas
7) Todo garoto surta quando a ficante diz que o ama já no primeiro dia.
8) Nenhum garoto gosta de menina que fica muito no pé
9) A maioria dos garotos acham que os colírios da capricho são gays.
10) Quase toda a menina iludida, defende quando os garotos dizem que os
colírios são gays... mas no fundo elas sabem que são mesmo.
11) Os garotos ficam de saco cheio com meninas que só sabem falar de maquiagem, colírios e Justin Bieber.
12) A maioria dos garotos já ficaram com meninas pentelhas e feias por falta de opção ou necessidade.
13) Nenhum garoto que é 'BV' gosta de assumir.
14) No conceito de vários garotos: Meninos que perdem virgindade mais
cedo são fodas, meninas que perdem virgindade cedo são putas.
15) Para a maioria da sociedade machista, os garotos que gostam de POP são gays.
16) Todo garoto já mentiu sobre quantas ficou/pegou na balada
17) 90% das meninas que os garotos pegam nas baladas são antes avaliadas por 2 critérios: Beleza e Beleza.
18) A maioria dos garotos não liga muito para o que está vestindo, na hora de escolher roupas pra sair...
19) Todo o garoto já brincou com heróis de ação quando criança.
20) Todo o garoto já dirigiu, ou quis dirigir, carro ou moto antes dos 18.
21) O que alguns garotos mais querem é pegar meninas, não importa se for no cinema ou até em um velório.
22) Os garotos pensam mais na beleza do que na inteligência e personalidade.
23) A maioria dos garotos já procurou por 'boas cantadas' no Google.
24) O garoto que ta toda a hora se super valorizando como hetero e pegador nem sempre gosta da fruta...
25) Garotos não prestam, mas as mulheres não conseguem viver sem.
26) Garoto que estuda bastante é nerd, garoto que não estuda é desandado.
27) Garotos adoram lésbicas, porém tem um grande preconceito contra gays.
28) Todo garoto com mais de 12 já se masturbou.
29) A maioria dos garotos não gosta de fazer compras com a mãe.
30) um garoto pode ficar excitado facilmente...
31) Todo garoto já gostou de rock pesado
32) Todo garoto curte GTA.
33) A maioria dos garotos já foram pegos pelos pais quando procuravam [bobba] na internet.
34) As vezes os garotos ficam cheios de ouvir as meninas falarem que estão gordas.
35) Garotos gostam de mulheres mais velhas, porém mulheres mais velhas odeiam garotos, pelo fato deles serem infantis.
36) Garotos insistem varias vezes no mesmo erro.
37) Garotos nunca dividem roupa
38) A maioria dos garotos já quis ficar com a melhor amiga.
39) Garotos não gostam de mulheres que se acham, se fazem de espertas e maduras.
40) Garotos mais ricos em geral recebem mais xaveco das meninas do que os garotos comuns (porquê será?)
41) Garotos odeiam quando suas mães não sabem mexer no computador e pedem ajuda de 5 em 5 min.
42) Muitos garotos trocam o x de xingar por ch, porque estavam conversando na aula de português.
43) Todo garoto já fez piada sobre a mãe dos amigos.
44) Garotos gostam de mulheres que se cuidam.
45) Todo garoto já zuou um amigo de broxa.
46) Todo garoto já sonhou ter os poderes do Super Homem.
47) Antes da puberdade, todo o garoto queria ter pelos em baixo do braço. Agora
eles odeiam
48) Todo garoto é/tem um amigo fura olho
49) Garotos odeiam ficar com meninas que ficam enchendo o saco depois mesmo sabendo que você não quer mais nada com ela.
50) Garotos também odeiam quando as amigas de uma garota ficam pedindo pra você ficar com ela sabendo que você não quer.
51) Todo garoto já arrumou confusão na escola.
52) Todo garoto já arrotou/peidou na cara de um amigo.
53) Todo garoto odeia quando está na casa de um amigo e ele coloca uma musica que você não gosta.
54) A maioria dos garotos se acham melhores que as meninas, e a maioria
das meninas se acham melhores que os garotos. #guerradossexos
55) Todo garoto já brigou com um amigo por causa de uma menina.
56) Todo garoto quer ter mais followers no twitter.
57) a maioria dos garotos se irritam quando uma pessoa entra e sai varias vezes no MSN com o mesmo Nick.
58) Todo garoto que procura mulher no chat da UOL é galinha, ou froxo, porquê não consegue pegar mulher "pessoalmente"
59) Todo garoto já pagou de idiota por causa de uma menina e depois acabou se ferrando.
60) Todo garoto já ficou com ciúmes de algum amigo que ficou com uma ex.
61) Garotos não gostam de menina [bobba]doce.
62) Todo o garoto já se irritou com seu melhor amigo.
63) Todo garoto já foi banido de alguma comunidade.
64) Todo garoto já voltou pra casa bêbado e tomou uma dos pais.
65) Todo garoto já xavecou uma menina pela internet.
66) Todo garoto já mentiu nome e idade na balada
67) Todo o garoto já tomou um porre e vomitou depois.
68) Todo garoto já quis pegar a mais gata da escola. E é sempre a mais popular, a mais [bobba]e a mais galinha.
69) Todo garoto já fingiu mandar mensagem errada no MSN para puxar papo com alguma garota.
70) Todo garoto já jogou um giz na professora enquanto ela estava virada de costas...
71) Todo garoto já apanhou do pai quando fez coisa errada.
72) Todo garoto já teve uma 'namoradinha' quando criança...
73) Todo garoto já pagou um mico na sala de aula.
74) Todo garoto tem um MSN antigo que queima muito o filme.
75) Quase todos os garotos já tiveram uma bola de futebol!
76) A maioria dos garotos não tem letra bonita.
77) Garotos são menos complicados que as garotas.
78) Quase todo garoto coloca roupa suja de volta no armário e não liga muito pra isso.
79) Quase todo o garoto já beijou a própria prima.
80) Todo garoto fica nervoso antes de pedir uma menina em namoro.
81) A maioria dos garotos não sabem cozinhar.
82) Quase todo garoto faz xixi fora do vaso na hora de mijar.
83) Todo garoto já acordou de "barraca armada".
84) Garotos nunca fuçam álbuns me meninas feias...
85) Todo garoto já sofreu por causa de um amor não correspondido.
86) Quase todo garoto já quis ter um wii/play2/play3/xbox360.
87) A maioria dos garotos esquecem como se escreve na internet.
88) Todo garoto já matou aula.
89) Todo garoto odeia fazer a barba.
90) Os garotos preferem mulheres que não perguntam muito.
91) A maioria dos garotos já quis aprender violão, bateria, contra-baixo ou
guitarra.
92) Todo garoto tem um apelido de infância constrangedor...
93) Todo garoto já fez perguntas indecentes pra uma gatona no formspring.me
94) A maioria dos garotos odeia como seu cabelo fica na hora que saem do salão.
95) Os garotos adolescentes em geral não gostam mais de dormir de pijama.
96) Todo garoto já colocou 'ocupado' no MSN pra jogar algum joguinho on-line, ou
ver [bobba].
97) Todo garoto já se machucou fazendo coisa que não devia.
98) Todo garoto teve/tem um RG falso
99) Todo garoto já estragou amizades por coisas bobas..
100) Na balada, grande parte dos garotos preferem as mulheres que beberam mais,
elas ficam mais soltas...
101) O que o pai de um garoto acha quando seu filho tem namorada: Meu filho é catador!! Puxou pro pai.
Episodio Perdido do Bob Esponja
Não há resposta.
Eu era um residente nos Estúdios da Nickelodeon em 2005, por causa da minha graduação em animação. Eu não era pago, claro, a maioria dos residentes não são, mas tive algumas vantagens além do aprendizado.
Para os adultos não é grande coisa, mas a maioria das crianças na época se matariam por isso, já que trabalhava com editores e animadores, eu conseguia ver os novos episódios dias antes de serem lançados.
Vou direto ao assunto sem maiores detalhes desnecessários; recentemente eles haviam criado o filme do Bob Esponja e todos os funcionários estavam sem criatividade, então demorava mais para começar a nova temporada. Mas o atraso durou mais ainda por causa de uma virada inesperada. Teve um problema com a premier da 4ª temporada que fez com que tudo e todos parassem por alguns meses.
Eu e mais dois residentes estavámos na sala de edição juntamente com os chefes de animação e os editores de som para os ajustes finais. Nós recebemos uma cópia do que seria o episódio “Medo de Hambúrger de Siri” e nos juntamos em frente à televisão para assistir.
Os animadores geralmente colocavam títulos engraçados, numa espécie de piada interna entre nós, já que a animação ainda não estava finalizada (Títulos como “Como o Sexo Não Funciona” ao invés de “Nana Neném, Conchinha”, quando Bob Esponja e Patrick adotam um filhote de ostra), nada particularmente engraçado. Então quando lemos o título “O Suicídio do Lula Molusco” não pensamos em nada além de que seria uma piada mórbida. Um dos residentes até riu do título. A música tema tocava normalmente.
A história começava com Lula Molusco praticando com sua clarineta, tocando algumas notas ruins como sempre. Ouvimos Bo Esponja rindo do lado de fora e Lula Molusco pára, gritando para o outro ficar calado, já que teria um concerto naquela noite e ele precisava praticar. Bob Esponja diz okay e vai visitar Sandy com o Patrick. As bolhas de mudança de cena aparecem e vemos o final do concerto de Lula Molusco. É quando as coisas começam a ficar estranhas.
Enquanto toca, alguns frames começam a se repetir, mas o som não (nesse ponto, o som já está sincronizado com a animação, então, sim, isso não é comum) mas quando ele pára de tocar, o som termina naturalmente, como se o corte (N/T: Quando ele parou de tocar) não tivesse acontecido. Há um leve murmuro na platéia antes de começarem a vaiarem-o. Não uma vaia normal de desenho que se ouve normalmente, podia-se ouvir malícia nela. Lula Molusco aparece em tela cheia, e ele está visivelmente assustado. O corte vai para a platéia, com Bob Esponja ao centro, e ele também está vaiando, coisa que nunca faria. E não é a única coisa estranha; o mais esquisito era que todos possuiam olhos hiper-realísticos, super detalhados, com as pupilas vermelhas. Não eram imagens de olhos de pessoas reais, mas era algo mais real que CGI.
Alguns de nós nos encaramos, obviamente confusos, mas já que não éramos os roteiristas, não questionamos ainda como aquilo poderia afetar às crianças.
A cena muda para Lula Molusco, sentado na beira de sua cama, parecendo desesperado. A vista da janela de seu quarto mostra o céu noturno, então não se passou muito tempo depois do concerto. O que mais incomodava era que não havia som. Literalmente sem som. Era como se tivessem desligado os auto-falantes da sala, embora estivessem funcionando perfeitamente.
Lula Molusco só estava sentado lá, piscando, envolto em silêncio por 30 segundos, então ele começou a soluçar baixinho. Ele colocou suas mãos (tentáculos) sobre seus olhos e começou a chorar silenciosamente por um minuto ou mais, tudo isso enquanto o som de fundo ia aumentando devagar, tornando-se nada mais que um som bem difícil de distinguir. Parecia mais como uma brisa passando por uma floresta.
A tela lentamente começou a se aproximar de seu rosto. Quando digo devagar, quero dizer que só se pode notar a aproximação se você olhar as cenas separadamente.
Seus soluços aumentam, cada vez mais cheios de dor e raiva. A tela treme um pouco, como se fosse torcida, por alguns segundos e depois volta a o normal. O som de vento-através-das-árvores fica cada vez mais alto e mais severo, como se uma tempestade estivesse se aproximando. A parte mais estranha era o som e os soluços do Lula Molusco. Eram tão reais, como se o som não viesse dos auto-falantes. O som do estúdio já era de boa qualidade, então eles não possuíam um equipamento tão avançado a ponto de produzir um som daqueles.
Além do som do vento e dos soluços, bem baixo, podia-se ouvir um som parecido com o de risadas. Vinha em intervalos aleatórios e não durava mais que um segundo, então demorava para percebê-lo (assistimos ao episódio duas vezes, então me perdoe se algumas coisas soam muito específicas, mas eu tive bastante tempo para analisá-las).
Depois de 30 segundos disso, a tela embaçou e tremeu violentamente, e alguma coisa apareceu rapidamente nela, como se um único quadro tivesse sido trocado. O animador principal pausou e voltou quadro a quadro. O que vimos era horrível.
Era a foto de uma criança morta. Ele não tinha mais do que 6 anos. O rosto estava desfigurado e ensanguentado, um olho estava pendurado para fora de seu rosto contorcido. Ele estava nu, exceto pela roupa de baixo, seu estômago fora aberto violentamente, e suas entranhas jaziam ao seu lado.
Ele esteva deitado em uma espécie de pavimento, provavelmente uma estrada. A parte mais assustadora era a sombra do fotógrado. Não havia fita de isolamento, nem marcadores de evidência, e o ângulo era totalmente diferente daqueles para foto policial. Parecia que o fotógrafo era a pessoa responsável pela morte da criança.
Nós estávamos, obviamente, mortificados, mas continuanos, esperando que fosse apenas uma piada doentia. A tela voltou para Lula Molusco, ainda soluçando, mas mais alto que antes, e metade de seu corpo aparecia na tela agora.
Algo parecido com sangue escorria de seus olhos. O sangue também era hiper-realista, parecia que você podia tocá-lo e sentí-lo nos dedos. O vento agora soava como se um vendaval açoitasse a floresta; havia até o som de galhos se partindo. A risada, um barítono profundo, aparecia em intervalos maiores e durava mais.
Depois de 20 segundos, a tela tremeu novamente e mostrou um único frame diferente. O editor estava relutante em voltar a cena, todos nós estávamos, mas sabíamos que tínhamos que fazer.
Dessa vez a foto era do que parecia ser uma garotinha, não muito mais velha que a primeira criança. Ela estava deitada de barriga pra baixo, em uma poça de sangue. Seu olho esquerdo estava saltado para fora da órbita e ela estava nua, exceto pela roupa de baixo. Suas entranhas estavam empilhadas sobre um corte em suas costas.
Novamente o corpo estava na rua, e a sombra do fotógrafo era visível, muito similar no tamanho na forma vistos na primeira foto. Eu me segurei para não vomitar, e outra residente, a única mulher da sala, saiu correndo.
O episódio continuou. 5 segundos após a segunda foto ter aparecido, Lula Molusco ficou em silêncio, como quando essa cena toda começara.
Ele abaixou seus tentáculos e seus olhos estavam hiper-realistas, como os dos outros no começo do episódio. Eles sangravam, estavam injetados, e pulsavam. Ele apenas encarou a tela, como se assistisse ao espectador. Depois de 10 segundos, ele começou a soluçar novamente, dessa vez não cobrindo seus olhos. O som era profundo e alto, e agora estava misturado à gritos, o que era ainda mais amedrontador. Lágrimas e sangue corriam por sua face pesadamente. O som de vento voltara, assim como a voz que ria, e dessa vez a próxima foto que aparecera durou por cinco quadros.
O animador conseguiu parar a cena no quarto quadro. Dessa vez a foto era de um garoto, da mesma idade da criança da foto anterior, mas dessa vez a cena era diferente: As entranhas estavam sendo puxadas para fora de um corte no estômago por uma mão grande. O olho direto estava pendurado, sangue jorrava dele.
O animador continuou. Era difícil de acreditar, mas a foto seguinte era a mesma, mas havia algo de diferente nela, algo que não conseguíamos perceber exatamente. O animador voltou para o primeiro quadro e os acelerou. Eu vomitei no chão e os editores de animação e som ficaram mortificados com o que viram.
Os cinco quadros, quando acelerados juntos, pareciam quadros de um vídeo. Podíamos ver a mão lentamente erguer as tripas da criança, vimos os olhos dela focarem-se em seus assassino, nós até vimos, em dois frames, a criança piscar.
O diretor de edição de som nos mandou parar, ele tinha que ligar para o criador da série e mandá-lo ver aquilo. Mr. Hillenburg chegou depois de 15 minutos. Ele estava confuso com o porquê de ter sido chamado ali, o editor continuou o episódio.
Após aqueles quadros terem passado, toda a gritaria e todo som parara novamente. Lula Molusco estava apenas encarando o espectador, seu rosto estava na tela toda, ficou por três segundos.
A cena afastou-se e aquela voz profunda disse “FAÇA”. Podemos ver uma arma nas mãos de Lula Molusco.
Imediatamente ele coloca a arma em sua boca e puxa o gatilho. Sangue e cérebro bem realistas espalharam-se na parede atrás dele e em sua cama, ele voou para trás com a força do tiro.
Os últimos cinco segundos do episódio mostrava seu corpo na cama, um olho pendurava-se para fora do que restava de sua cabeça, encarando o nada. Então o episódio acabou.
Mr. Hillenburg obviamente ficou furioso com aquilo. Ele imediatamente quis saber o que diabos estava acontecendo. Muitas pessoas já haviam deixado a sala àquela altura, então apenas alguns de nós assistimos ao episódio novamente.
Ver o episódio mais uma vez apenas colaborou para fixar mais ainda tudo na minha mente e me causar pesadelos terríveis. Me arrependo de ter ficado.
A única teoria em que conseguimos pensar foi que o arquivo fora editado por alguém ligado ao estúdio de desenho. O CTO (N/T: Não sei o que pode ser =( ) foi chamado para analisar o que aconteceu.
A análise mostrou que o episódio estava editado sobre um novo material, entretanto, o timestamp (N/T: Sequencia de números que mostra a data e/ou a hora em que um certo evento aconteceu) mostrava que a edição havia acontecido apenas 24 segundos antes de começarmos a ver o episódio. Todo o equipamento foi examinado por softwares e hardwares estrangeiros, assim como as falhas, como se o timestamp pudesse ter sido corrompido. Mas tudo parecia normal.
Não sabemos o que aconteceu, ninguém sabe. Uma investigação ocorreu para tentar descobrir a origem das fotos, mas nada foi revelado. Nenhuma das crianças foi identificada, e nenhuma prova foi coletada dos materiais."